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BaoBao论坛 -> 美丽文字 -> 庄雅婷--本土化的名媛和女流氓们
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柏叶



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庄雅婷--本土化的名媛和女流氓们

飞女郎最早在公共场合吸烟,她们惯常在鸡尾酒和晚会间穿梭,
她们一副时尚杂志的标准装束,面色苍白,嘴唇猩红,眼圈黝黑。
她们是让男人说“是”的老手,让他们甘心送出礼物……
我的几本书之所以流行,就是因为记述了飞女郎的非常举止。
———F·S·菲茨杰拉德




    没有什么人比中国人更爱提炼概念和总结中心思想,然后上升到一个社会现象和可操作的哲学层面。当然,老外们更爱贩卖概念,哪怕是一句玩笑式戏谑,我们都会自动逻辑补全其他部分。尤其是著名老外,写下一行《飞女郎与哲学家》这样的题目,就可以让我们展开一个轰轰烈烈的大讨论。



其实对于任何女性分类,到一定年纪之后你就都懒得研究了。无非就是言行穿着出位而已。这种出位,无非就是跟传统价值观模式有那么一点点不一样而已。其他女人穿裙子吃甜品,你为什么要黑色紧身吸烟套装并且真的抽烟?其他女人到年纪结婚生子,你为什么一直在恋爱并且不结婚不生子?其他女人愿意在男人怀抱中寻找安全感,你干嘛拿那人当上升台阶和跳板还野心勃勃?其他女人温婉,你为什么要爽朗豪放?其他女人都懂知足是福,你为什么永远有欲望有梦想?——摊手,说白了不就这些事么?无论用什么词分类,反正你不是个家常款妇女,就总要被人揪出来分析。



传奇女性的牛逼和辛酸之处都有人翻来覆去研究过了。飞女郎这种,也逃不过什么表面光鲜和内心酸楚。好吧我们停止这种文艺分析,这个词在中国可能更意味深长,因为很多事情在我们这里会有两种呈现形式(当然在国外可能也有),那就是,飞女郎们混好了就是社交名媛和传奇女性,混不好就是女流氓啊。



有一种女人,有野心、坚韧、勤奋并且是真的聪明,内心强大并且丝毫不介意走捷径,她们从来都认为惊世骇俗也许是种突围而出的人生之路。表面上,她们其实也很弱小的。不过你仔细回想一下就会发现,很多女强人都是这么奋斗出来的。也许并不是主流媒体上宣称的那样靠个人努力按部就班,有时被流言蜚语包围反而显得更加传奇。但反正成王败寇,所以她们是名媛。她们优雅而云淡风轻的出现在杂志封面上时,你想不到她们就是那隐藏颇深的飞女郎。



没混好的那种飞女郎,有时叫文艺女青年,有时叫女流氓。相比名媛们,她们更真实和真诚,从来不掩饰自己的内心,和野心。从外表上看,她们也挺振聋发聩的,不管是旧金山嬉皮士风格还是伍德斯托克摇滚不死路线或者巴黎旧梦look,总归一眼就直指人心。而她们实在是太爱说真话了,并且敢于说,并且敢于以一种有力量感的方式去说。这种方式哪儿是男人们受得了的啊,于是就要笑骂一声女流氓。而她们也不掩饰自己的要求,虽然有时以一种说反话的方式来表达,明明追求真爱,非要说我就爱大金砖你不肯给我的话那么恐怕也不是真爱;明明也能踏实生活,却总咬定不死不灭的梦想那种事……所以,有时太实在不懂掩饰的女流氓们(哦,不,飞女郎们)其实是在人生中走了那么一段弯路。她们确实太能用过于激烈的手段去追去那种其实很平实的目标了。当然,人生如戏,再烂的剧本也需要精彩桥段,自己无论摊到了哪个本子,总归要尽情去演,不是吗?



不过对我来说,爱怎么分类就怎么分类吧——小说家也好,社会学家也好,无聊的网友也好。没有人可以对全部女性下定义。飞女郎也好,绯闻女孩也好,败犬女王也好,只要贤妻良母不是所有女人唯一的标准,那么这个世界我觉得蛮丰富多彩也非常好。

楼主 | 2011-07-26 16:15 顶端
柏叶



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你才是折翼天使

爱情不应该是两情相悦的吗,怎么会有那么多人终日计算盈亏?从物质到精神,这世道好像已经进入全方面比价阶段。你没看征婚节目,跟拍卖也差不多,别管台上站了二十多位还是台下站了一位,谁条件好,谁就能尽情挑选。而身边那些成双入对的,也默默在心里衡量,谁对谁的爱意多一点少一点,对方有没有做到“好男人要做到的十件事”或“好女人的十二个标准”。总会有人来衡量你们配不配,自己心里也在算和对方在一起算是上台阶还是走下坡路。



成年人的爱情,有两项最基本要求:智商和情商足以支撑自己去谈一场恋爱,对自己的言行负责。你既然和他在一起,都是你自己的判断和选择,那么恋情不成功,就应该承担其后果,而不是痛哭流涕满地打滚,觉得那人对不起你,觉得全世界都对不起你。就像粗暴的妇科医生呵斥的那样,“你爽的时候怎么不想今天?”



要知道大部分人不是特意来骗你上床的或骗你钱财的,就算有,如果你相处一段时间都不能发现,那也是你过于迟钝,或者当时心甘情愿、甘之如饴,只不过分手之后要找后账而已。所以,说什么被欺骗被背叛,说什么我爱你比你爱我多,说什么你没有珍惜我,说什么你们女人都太虚荣势利你们男人都好花心……这种话,听起来就好弱势,真像折翼的天使啊。



男人过于强调男人的压力与劳累,女人过于强调生理的弱小和苦楚,这也是弱势的表现。你们别把什么都搞成田忌赛马嘛,总是用相对弱项的去跟人家拼感情,希望能额外加分得到谅解和照顾,这简直就是耍赖。万一没拿到名次,立刻开始计算盈亏,看看这段感情是亏了还是赚了,看自己是掌控了局面还是被掌控的那个,看到底自己是Asshole还是对方是Bitch……



不由想起多年前的一段故事:有次,和朋友们去一家私人会所玩,带我们去的是一个有钱姐姐。当时大家玩得开心,惊动了老板。正好有朋友认识他,于是他也加入玩耍的队伍。有钱姐姐和老板就对上了眼,眉来眼去和动手动脚是难免的。这不过是夜场中常见场景不值得大惊小怪,但最后结账时,老板坚持要请客,姐姐执意要买单。最后姐姐爆发了,扔下一捆钱转身就走。大家追问缘由,她说:在我们这种人的逻辑里,出钱的那个才是占据主动权的。他请客就是他占我便宜,我买单就是我嫖了他。——这种盈亏逻辑,是那种“你喜欢我就要为我买单”的女人完全无法理解的吧。



所以,你看孰强孰弱也不过是心理战,都是一念之差的事。这个案例当然不值得鼓励,不过那种“每个手凉的女生上辈子都是天使理应被呵护”或“失去了我之后,你知道你失去了多么宝贵的东西吗”这种折翼系的语录,听起来又是多么弱到难堪呢。我认识个姑娘成日在微博上转发这些,乃至大家都暗暗寻思,她到底吃了多少亏啊!



你看,原来谁都忍不住要计算盈亏,无论自己的还是别人的。说到底,其实就是在判断自己在一段感情中能掌控和驾驭的部分。你要总是在感慨、哀叹、愤愤不平、忧伤惆怅、求呵护、被骗财骗色、再被始乱终弃,那么你就是那个折翼的天使。

1 楼 | 2011-07-26 16:17 顶端
柏叶



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上天梯,或滚下台阶

天下没有不散的筵席,我们也不是生来就是情圣。连一道数学题都可能要反复计算,你又怎么保证第一次和一个人交往就全方位全体位契合呢?总有不合适,总有错误,总有一个彼此学习的过程。恋爱就是这样,是爱恋,也是练习爱的艺术。你要是从来没跟恋人分过手,要么你们就是夙世姻缘,要么你们就都是迟钝且饥渴着太不讲究的……



分手肯定不是坏事,哪怕你是“被分手”,也没准是那个混蛋恻隐之心发作决定放你一马。不过,分手之后,总归有些行为异常心情低落,这也很正常——当恋人的陪伴变成了习惯,一旦没有,肯定会不适应的。你就算是熬几天夜还会发脾气呢,别说分手这种大事件了。



能让你感觉爽或者不爽的,无非是两个衡量标准:你是主动提出分手,还是被分手?分手之后你是觉得自己越来越好、并且坚信自己可以找到更好的恋人,还是觉得从生活质量到精神境界都一落千丈?那还用说嘛!肯定是在二人关系中掌握主动位置或者强势态度的那位会比较好过一些,就算他/她也有下决心的痛苦,但心里有个小声音一直在呐喊:自由了!我的广阔天地又来临了!



这种事情没什么道理可讲,也没准就阴差阳错的分开了。所以,无论是你失去了锁链赢得了全世界,还是你失去了温暖爱护和买单王觉得地狱降临,那也都是正常事件。也是你成长的一个契机。是愿意登上天梯,还是滚下台阶,都由你自己决定。但那种闹自杀、玩绝食、整天哭哭啼啼诉衷肠、各种抱腿求挽回的局面也太不堪了。从来没有哪种折腾自己来赢回他人的招数是有效的。给自己留点体面,这比什么都重要。



分手之后要不要做朋友?可以,但是没必要。你不能在朋友身上学习爱情的艺术,也不必那么紧绷神经随时区分到底是友情还是余情未了。你应该做的是去找一个更优秀的爱人——你就是爱情战场上的战神,就应该踏着一具具前男友或前女友的尸骸前行,最后拔下红旗。这么想,你哪里还有精神和时间去伤春悲秋。当然,你要感谢你的前任,靠谱的不靠谱的、好的和坏的,他们都教会了你如何辨别、如何去芜存菁。



分手之后,你如何判断自己是上了天梯还是滚落台阶?你就看看,他/她是躲着你,假装不在线、假装没带电话、完全失去消息,还是他在你的朋友处释放了各种信息,辗转的传达了赞美、怀念、自责、祝福等诸多情绪……那么,还用我说么?

2 楼 | 2011-07-26 16:18 顶端
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想要,你就告诉我啊

亦舒小说里,嘲讽最多的场景就是办公室情人节。该日鲜花通通送上写字楼,姑娘们争奇斗艳,看谁收到的鲜花最多最名贵,这代表着自己的美貌与个人魅力与花的数量质量成正比。所以姑娘们对鲜花,绝对不是普通一束花的本身含义那么简单,它代表着,男人,对自己的重视。所以,每年几个关键的日子,姑娘们总是千方百计的暗示男人送花送礼物,送到办公室,实在不成的话哪怕自己掏钱也要买一束花冒充陌生仰慕者的暗恋。



偏有那不开窍的男人,或者对此种表面功夫嗤之以鼻的实用派男人,宁肯拿那钱吃顿好饭,也不愿意买一束糊弄人的花儿叫女朋友开心。于是每年总有几对怨偶为了这事儿吵来吵去。其实,这是多大的事儿啊,但是女人坚决认为不买花就是心里没我,就是不重视我;而男人就觉得女人在某些方面不可理喻不切实际的伪浪漫,一束花儿,能说明什么呢?



关于这个问题,我的朋友,心理医生曾经讨论过。她认为,这确实不是什么大事儿,但是女人总想不通。首先,男人分成两种,一种是愿意送花的,一种是完全不愿意送花的。第一种就未必全好,因为他既然肯积极主动的给你送,那么也太有可能给别的女人送。而第二种,虽然讨要一束鲜花那么费力,那么他也不会买给别人。就这么简单。噢,对了,说到“讨要”这个词,就是很多姑娘耿耿于怀的了——“如果开口那只是,要来的温柔”。对,这是最大的矛盾所在,想要,但是不会主动开口要,否则就没劲了。没劲两个字道出了姑娘们在爱情中的自认的真谛与误区,一切是要有惊喜,要主动想念才是珍贵。



小节折射大体,或大节不论细节,这话其实怎么说都对。但是一束花或一件礼物绝对不能代表事情本质。女人在爱情中,总希望男人是条蛔虫,不用开口,自己想要的东西如果那男人爱惜自己在乎自己就应该可以在第一时间想到。其实呢,千万别忘了女人来自金星,男人来自火星,其实很多话,你不说,他根本就不知道啊。就好象唐僧虽然罗嗦,但是毕竟说出了至理名言:你想要就和我说啊,你不说我怎么知道你想要呢?



刚开始,直截了当的表明自己的需要,确实不大容易张嘴。甚至,也很扫兴,尤其是一个女人索要地位和在乎的时候,但是,那男人也不是外人,在家就别互相猜谜语了。直接的跟他要鲜花要礼物,刚开始可能会确实觉得扫兴,但是坚持几次,他自然如巴甫洛夫理论一样形成条件反射,每到重大纪念日和节日的时候就会养成送礼物的好习惯。扫兴几次,换来的是以后的意外惊喜。毕竟,好男人都是女人培养出来的。那么,开始列礼单吧,想要什么,赶紧大声的要出口。

3 楼 | 2011-07-26 16:22 顶端
夜风听雨





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柏叶,俺是她的粉。当然,我也是你的粉。谢谢~啵一下~~~
4 楼 | 2011-07-27 09:46 顶端
柏叶



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俺也啵~还代表俺家两个已经会打“啵”的小美男啵一个~ :)
5 楼 | 2011-07-27 16:24 顶端
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继续继续哈,作者很有趣

喜感问答:男人到底该不该叫床啊?

问:不好意思,事发几个月前,有一次,和女朋友事后“复盘”时,我夸她刚才叫得有激情,不料反遭她的质问,说男人为什么不叫床?男人凭什么不叫床?还说这世界真不公平。事实上,我当时叫没叫,也不很记得了。反正从那次以后,她的这个质问都会把我搞得每到那个节骨眼上就紧张,注意力全都集中在自己到底叫了没叫上面了。很不爽。我该怎么跟她解释呢?



庄雅婷:解释什么啊……你中计了兄弟。你看,弄得你有阴影了吧,这就是阴影,而且是你没办法解决的。老实讲,我满同情你的。另外,不知道是不是我孤陋寡闻,这种事还有事后“复盘”的啊?多2啊?我特别想有一个广泛样本的调查,有多少男女会下床之后一本正经的讨论“你刚才在床上叫得很好听”以及“你的手势和位置都刚刚好”这种话题。就好像FXXK这个词一样,如果在床上,它就是说明了一个事实,如果脱离了那个语境,它就是一个脏字儿,床上的事事后拿来复盘也差不多,脱离了那种环境,脱离了身体接触之后,您是在补习青年时代的生理卫生课么?



我跟你讲,这种“复盘”,无论说你好还是说你坏,再赶上您这样心眼小的思想负担重的,你都会有阴影的——下次没准光想着更奋力表现了,或者光惦记弥补不足了,或者一门心思在玩出什么新花样儿上。你自己的感受和乐趣呢,你的情感和温暖呢?都去哪儿了?我跟你讲这就是A片看多了之后的技术流,最完美的永远是硅胶制品,活人总各有千秋,有特长或者不足都正常,只要有感情,那些具体指标都是不重要的。你看你女友太不靠谱了,直接摧毁了你一项重大享受。



再说,就算你从善如流叫了……我想了下,也觉得没那么美好(当然这种想象是我脱离了您的语境想的,这种结果也是必然)。你真叫了的话,她没准还得挑剔您的口音呢!!不够标准、过于粗犷或太过阴柔、光顾自己哼唧没有跟上她的节奏、合声部分不够美……干脆,您叫得太像匹马了!想打击人还不容易么?女人当然可以叫得千娇百媚或如黄莺鸣谷或婉转绕梁,男人叫的话……你跟我讲是什么风格啊!!吼吼哈嘿那是双截棍,一二三四那是出操,啊啊啊啊那没准儿是《风声》里的酷刑,很容易惊吓到人的!至于什么“满足的嘶吼”……哈哈哈哈哈,你偷着看言情小说了吧!!!



我知道,你女友的心思,其实女人都特别爱看男人在床上为自己疯狂为自己失控,所以她想象里,您应该慷慨激昂才对。但这玩意又不是太极,有固定套路的,真要是因此把自己变成表演性人格,这事也太不划算了,您到底图个神马啊?!所以,她其实不在乎你到底叫不叫,她在乎的是你到底疯没疯,是不是因为她疯狂失控不知所谓的。那么你可以换种方式试试,别上来就嗷嗷的吓人,你可以试试从一开始就甜言蜜语各种呢喃逐渐疯狂演变成胡说八道……这种事听起来也挺喜感的,但总归能满足她的成就感,以及,总比吓人强吧?!

6 楼 | 2011-07-27 16:25 顶端
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用来幻灭的后半生

有时我们会觉得父母一辈人为什么会那么天真:他们不仅每天收看新闻联播,还对晚报上的资讯如天籁圣音般全盘接收,哪怕上面写了神医说吃绿豆都可以治百病那样的话。当然,自家孩子说点什么看起来都像狡辩,但小区门口卖保健品和磁疗床垫的人说的基本上都不可置疑。你于是苦恼的想:他们是怎么风平浪静的过的前半生?为什么我现在对他们充满了忧虑之情?


然后我们从小受的教育都是《读者》和《青年文摘》式的吗?不,可能还没那么温情脉脉和关注小我的内心呢。我不知道你是从几岁开始幡然领悟的——反正我见过的大多数人,到了某个年纪都要幻灭一下,然后重塑自己的人生观。简单点说,你在某个时段会觉得自己上当受骗了。



比如你18岁之前,总是被告知恋爱是可耻的,你还太小。想到这种问题就说明你根子上就不正经。但进入大学校园以后,家长就开始隐晦的旁敲侧击到底是不是有男女朋友;要是毕业两年之后你还是单身,他们立刻开始心急火燎的安排相亲事宜。你知道,人不可能是精密仪器,到了某个节点直接打开阀门就万事大吉。美国高中生那种可以交付初夜的毕业舞会,怎么看都像是天方夜谭。



同样,你小时候受的教育都是要诚实、要有责任感、要做一个正直的人。但有天开始你的亲友都开始说“你这人就是太老实太没心眼了”,然后你发现机场的畅销书柜台里全部都是厚黑学和帝王心术的韬略之书,你才发现人类历史上原来留下了那么多拼底线和打极限战的阴谋论述著;最热门的电视剧不是讲宫廷内金枝欲孽就是讲职场中斗智斗勇……一个老实人,从小接受的都是有关人类振兴和社会责任感的教育,到了一把年纪突然发现需要摇身一变变成八面玲珑的枭雄款,这其中的难度相当于灵长类学会飞翔。那么为什么不一开始就教我们那些心机和诡诈呢?



好吧我们多数人都是在24岁到30岁之间经历了一次全部推倒的人生观幻灭过程,只不过每个人的勾兑比例略有不同:有的人保留的单纯和美好多一些,有的人则欢快的迎向最世俗庸常的新天地;有的人还坚持有所谓有所不为,有的人倒觉得无所不用其极也不是什么坏事。我们都是那种亲手杀死林黛玉,恨不能变身薛宝钗的,但据说最受男人欢迎的其实是袭人。同理,金庸小说里最受欢迎的不是黄蓉也不是周芷若,男人们最爱的是双儿。那么你到底想变成谁?



一切美好传说背后都有让人不堪的真实场面,我们也是后来才知道董永是个偷窥狂和原味衣爱好者的,才知道辛普森夫人根本就是个双面间谍。所以,也难怪我们后来长大之后四处碰壁。不过,要是从童年的教育开始就是这些诡计和暗黑人世,那一生未免太凄惶了,就算能更早成功——所以我也没法抱怨我的天真父母们,若我为人父母,断断也不肯让孩子生出来就只看黑暗的。就算我现在已然幻灭,但那又如何?也许到了更老的岁数,还是会相信美好,重拾那些单纯的美好的人生观,一厢情愿的去相信那些传说故事。正如我那天真幼稚好骗的父母一辈们。

7 楼 | 2011-07-27 16:27 顶端
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不如放手

我有一个朋友,正在酝酿和她男朋友分手的事。在别人眼里她简直就是疯的:漂亮帅气的男人不算少,但是同时成功多金的不算多;成功多金的不算少,但是品性优良的不算多……综上所述,她的男友简直就是完美版的Mr,right,绝对不是什么山寨流星雨可以望其项背的。



她其实也说不出什么分手的理由,只是吱吱歪歪的讲述某些细节的不爽,这种话甫一出口就被闺蜜们大嘴巴抽回去:你活得也太不知足了我跟你讲当文艺女青年没什么好的!谁谁谁不是跟自家男人卿卿我我打打闹闹分分合合的,怎么就你事儿多呢!你也太不珍惜幸福生活了!



通常这种故事如果写成“文艺作品”,你也可以说它是传奇,也可以说它太BITCH了。比如查泰来夫人,比如安娜卡列琳娜,比如德·雷纳尔夫人或者是海丝特·白兰,在过去总是被设定为“被损害的”或“敢于追求自由或爱情或者甭管什么乱七八糟的”吧。基于不同的价值观,无论她是“勇士”还是“荡妇”都颇为合情理,可是无论男女都是这样吗?就——传说中的“饱暖思淫欲”,先按世俗标准寻找一个和自己最匹配,或效益最大化的伴侣,然后体面了就要玩爱情玩那“心中莫名一动”,这人品也太不靠谱了吧!



不过,我那个女朋友,她倒真不是又有了要死要活的爱情,对男人的物质条件也并非十分的看重,但也不是不爱自己的男朋友的,就是爱得不大对劲儿。她那个难受劲儿也真不是装出来的。换言之,她在一个一切都看起来完美无比的壳中如坐针毡。而让她难受的一切原因就在于她没有任何办法和自己的男人共鸣。这种要求,简直太玄幻了。两个人能卿卿我我腻在一起,有什么事情可以直接了当的说清楚,然后可以手挽手外出游玩回家上炕,还有什么需要共鸣的啊,真是生在福中不知福啊!(我用脚趾头想都知道会有很多人这么讲)



只是,我切身体会过那种难过。他一切都对,都是自己的思绪太飘忽感性?这也未必。可是他明明也没什么问题,他只不过觉得一切都很好你为什么还不知足。那么能怪到命运身上去吗?说一句造化弄人:即使是在对的时间地点遇见对的人,结果有个人耳背……一切都飘散在风里。我的意思是,那种难过在于,你想说点什么的时候他觉得你杞人忧天,你觉得忧郁烦恼的时候他会觉得你无事生非,其实他也照顾呵护你,但是他认为不能纵容你。他当然可以无条件养活你,但是却总是恨铁不成钢的认为你若真的被他养活就是不求上进。以及,他需要你的时候你若以他对你同样的态度对待他,那么他就会比女人更加记仇的认为你不再爱他;有时你只需要一句我爱你,但是他只是冷漠的望着你,说:我是个内向的人。总之,你们对爱的索求的节律完全不对。两个人从来没有在同一时间失去理智,总是冷静的看着另外一个感性的对方。到最后,就仅仅是那么看着,心里清楚的知道有些东西越走越远。却只能仅仅是那么看着。心中的火,越来越微小。这个时候,也只能暗叹一声:不如放手吧。

8 楼 | 2011-07-27 16:34 顶端
柏叶



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 @ 安小兮兮 向@ 庄雅婷 提问:庄老师,怎样才能让自己的心底彻底平静下来呢。。。
  
  答:。。。等心电图上那条线直了之后。

9 楼 | 2011-07-27 16:37 顶端
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