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亦舒论坛(旧版) -> 精 华 区 -> 连背影都不会存在
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宋雨霖





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连背影都不会存在

我说话不算数,我看了第二遍。
昨晚想了一夜,狠狠地想:这样也可以,那我也可以这样学会调情,而且没有人恨怨。
NND!

15 楼 | 2001-10-26 08:55 顶端
ahfan





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连背影都不会存在

苦苦思念的时候算不算爱呢?我以为那个时刻也算是彼此拥有的。
16 楼 | 2001-10-26 10:02 顶端
runrun





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连背影都不会存在

看来男女确实有别,宋,你的话我怎么看不太懂,或者可以说,一点也不懂。
什么叫不忍再看,是觉得小说里的“我”太傻吗?可以告诉我吗?

17 楼 | 2001-10-26 10:41 顶端
runrun





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连背影都不会存在

             连背影都不会存在(9)


激情过后,我们并排躺在小小的床上,我仍未从最初的震惊中恢复过来。
“我一直想,如果我们之间什么都没发生,课就上完了,从此不再见面,我会遗憾至死的。现在我的愿望终于达成了。”不敢问他是否爱我,只是一个人说了下去。
“你不该在电梯里那样看着我,让我爱上了你。”
“电梯?”
“是啊,做方案的最后一个晚上,离开我们公司时。”
“那也是我对你印象最深刻的时候,一个女孩子,那么拼命。”
同样的夜晚,同样被对方打动的两个人,留在脑中的记忆却是如此的不同。
“你就是那天开始注意我的吗?”
“复习班的时候我就注意到你了。”
“复习班,你有读吗?”
“我和你一个班呀。”哦,想起来,他曾告诉过我的。
“我怎么对你一点没印象,怎么可能呢?”要知道我这人一向喜欢外表美多过心灵美,像他这么帅的人,我怎么会没注意到?蓦的,我想到一个重要问题,“对了,你什么时候结婚的?”
“2000年年初。”
“哇,”我大悔,“如果复习班的时候我们就认识了,会不会有可能?”
“不会。”王认真想了一下,冷静地说。是啊,就算那时我们相识了,我仍出现得太晚,他们在一起也有七八年了吧,很难改变些什么。
“既然没可能,你来招惹我做什么?”我有些气。
“我看到你以前班级网站上有一篇写你的文章,什么《怀恋RUNRUN》的,把你写得那么好,我想试试看,是不是真有这么好。”如此亲密的时刻,他还是一贯的嘻皮笑脸。不过看来他真的注意我,还特地去看我的专栏。
“哦,中子淡呀,他写这篇文章时,我和他并不熟——我身边那么多男孩子围着我,他根本排不上号,连话都没说过几句。谁知我临来广州前,他在网上发了这样一篇文章,把全班同学包括我在内都吓了一大跳。”
“这么说,喜欢你的人还挺多。”“那当然。”我十分得意。
“阿龙对你也很好呀。”
“我看他对我应该没什么意思吧,这么久,从没向我表白过。我倒觉得阿松对我有好感。”
“阿松,人家早就结婚了。”王取笑我自作多情。
我一向自诩冰雪聪明,可是常弄出这样的笑话:不是人家并没看上我,我却误会了;就是别人对我有意,自己又没注意到。“别人对我有意,却没注意到”突然间,我脑子里电光火石般地一闪,过去的一切都串起来了。啊,其实王早就看上我了。刚开学时没见到我,他打听了才知道我转回重庆了,他对我说天下乌鸦一般黑,他写EMAIL时叫我RUNRUN,他若不是对我有兴趣,怎么会四处去查我的资料?我却一再忽略掉这些信息,还以为一直以来是自己一厢情愿,现在看来,简直就是我挖空心思往他布好的陷阱里钻,还生怕没跳进去。我真是蠢到家了,像白痴一样,不,根本就是白痴。可是这样的陷阱,我却是心甘情愿跳的,就算是飞蛾扑火,就算是万劫不复,我也在所不息。
王抚摸我,说着一些旁人摸不着边的话,“这么细的腰,还系腰带。”我却是能懂的,他指的是有一次我穿到教室去的有腰带的套装,那时,我分明是从他的眼神里看到欣赏和爱慕的,可我却如此不自信,浪费了这么多的时光。那套装我只穿过一次,他却记得这样牢,看来是真的对我用了心。无法言喻的快乐溢上来,他是喜欢我的,一早就喜欢上了,甚至在我注意到他之前。虽然晚了,可我们终还是遇上了,恋上了。
“我虽然喜欢你,但你已结婚了,所以我决定不主动和你说话,不主动打电话给你,不主动约你。”
“还三不政策呢。”王笑了,又问,“你为什么喜欢我?”
“化学反应,一种奇妙的感觉,能解释清楚就不是了。”
“那你为什么喜欢我?”我反问。
“化学反应。你不是说了吗?”
我笑着扑进他怀里,是啊,化学反应,要两种能起反应的物质在适当的温度和压力下相遇才会发生的,这样的我遇着了这样的他,有了这样的爱,这就是我们的化学反应吧。
新一波的激情涌上来。这一次,他是从容不迫的,我也抛去了所有的羞涩与矜持,勇敢地迎向他,共同享受到了从未有过的欢愉。

整个晚上,我的脑中一片混乱,是既惊且喜的,却又有着矛盾和遗憾。矛盾的是我违反了自己一贯的原则,变成遭人唾弃的第三者,遗憾的是终遇上了一个完全令我满意的男人,却又是迟了。

离开他家的时候,已是第二天上午了。坐在车上,阳光照着我,脑子里恍恍惚惚的,昨夜的一切都那么不真实,就像一场梦,只有手臂上的吻痕能为我作证。可是,太阳已经出来了,梦也该醒了。我所有的梦也不过是单独拥有他二十四小时罢了,既已实现,还奢求什么呢?

18 楼 | 2001-10-26 10:44 顶端
宋雨霖





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连背影都不会存在

观后感:
庆幸故事终于完结了,或者还没有,但起码告一段落。
昨夜看了很心酸,这种感觉很奇怪,一个没有心的人居然会心酸,可能那地方空置太久了,长了其它的物事出来了。于是昨晚想了想,居然一直醒着。没有知觉。
前夜上南山时几个伙伴被搜了身,昨夜的公车上挤满了去登山的人。有下的,有上的。
今天早上阳光很灿烂,草也很绿,不像是秋天。
如果我放任自己,顶多被公司处理一下,然后继续我的工作;不必顾及别的人的心,因为都没有心了,世界就简单了,于是等着世界沦落掉。
你不明白?抱歉,我也不懂。

19 楼 | 2001-10-26 12:13 顶端
runrun





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连背影都不会存在

[这个贴子最后由runrun在 2001/10/26 02:35pm 编辑]

更奇怪了,怎么看到这里,你们(你和ahfan)都觉得故事完了?
才一半!!
精彩的在后面,不过好难写。

20 楼 | 2001-10-26 12:18 顶端
婀娜





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连背影都不会存在

q我也想继续看。
21 楼 | 2001-10-26 20:16 顶端
clytze





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连背影都不会存在

还是一句老话,快点。
22 楼 | 2001-10-26 20:47 顶端
runrun





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连背影都不会存在

前面写了那么多,只是想写一个女孩子可以有怎样的痴情,那样无所保留地去爱,所以她的挣扎才会那么痛,她的失望才会那么深。
宋,我知道你看了伤心,不过应该说,还没到伤心的时候。

23 楼 | 2001-10-29 22:19 顶端
runrun





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连背影都不会存在

         连背影都不会存在(10)


虽是只有二十四小时的愿望,可我是舍不得下到此为止的决心的。不过,我亦没有去想是否能有下一次,更没想过是否还有以后。It all depends on him.我还是坚持我的三不主义吧,就当这个晚上没发生过。

晚上上课时,我仍作出了若无其事的样子,王走到我身边,悄悄地问:“你还好吧?”我浑身都酸痛得要命,这是纵情留下的后遗症,他轻声说道:“我也是。”我俩不由交换会心的一笑。

几天后,王发来邮件“I can’t help wanting to touch you again.”呵,他也是怀念那个夜晚的,和我一样。留在我脑中的记忆是混乱的,是火热的,他呢?

五月就这样过去了。

一个星期过去了,又到了周末上课的时间。王坐在我的前面,趁下课没人注意的时候,他告诉我下周一要去我家附近的一个厂,可以顺便来看我。知道能见他,我有着说不出的高兴,这意味着他也舍不得我吧,想将我们的关系继续下去。

晚上一大群同学约了去酒吧,我到了却没见到王。他的手机关了机,我考虑再三,终是想见他的想法占了上风,大着胆子拔通他家的电话,是她接的,说他不在。灯红酒绿里,我只觉得寂寞,却不敢再打给他,只得想方设法编了借口让阿松帮我找他,却一直没他的消息。整个晚上,我随他们笑着,闹着,疯着,拼命地喝酒,跳DISCO,可我的心里却是无边的寂寞,致命的寂寞,我疯狂地思念着王,只要让我见到他,哪怕只有一刻,也是好的。

第二天,我一抓住机会,立即就问:“昨晚你去哪了?”“跟我老婆卿卿我我去了。”我恨恨地看他一眼,任他怎么说,都不再理他。其实我知道他是在开玩笑,但心底却恨透了他,知道怎么最伤我就怎么讲,他还当是以前吗?

放学时,我故意不等他,昂着头走得飞快,追上了前面的女同学。其实我虽气,却又是有恃无恐的,反正他明天要来找我,这样的意气逞一逞是无妨的,若真是叫我为这样一件事就从此不理他,我是做不到的。

我没有立刻回家,而是去了百货公司,我想,我应该为他准备一些私人物品,或许,他以后会常来我那里的。我生平第一次来到男士内衣柜台,却像做贼一样不敢多停留,根本没有勇气细看。一位中年女售货员看出了我的心理,和善地叫住了我。终于,我选好了款式,大红的底上有深蓝和白的细条纹组成的格子,那红色,就像我对他的感觉,就像我渴望燃烧的心情。“小姐,你要什么型号?”“这个,我------”售货员仍笑得那么和气,可我自己却觉察出了偷偷摸摸的意味,虽然以着爱的名义,可毕竟,我不是在给自己的老公买。他是别人的。

第二天早上,我刚到公司就接到他的电话,说一会儿就去我那里,我急急地请了假,又往回赶。若不是昨天和他斗气,现在也用不着这样辛苦地跑来跑去。
仍是在客村立交,仍是我等他。我发觉我爱上了这个车站,爱上了在这里等他的感觉。

王是第一次来我家。我们没有像那些偷情的男女那样急不可耐地抱在一起,相反,我们都是局促的,尴尬的。他坐在沙发上,却不敢正眼看我;我则站也不是,坐也不是。最后,我鼓足勇气说:“你先去洗澡吧。”我拿出为他准备好的全套用品,他有些感动我的细心,我却害羞地低下了头。

他进了卫生间。我不知该做什么,在客厅里来回踱着步。想了想,跑进卧室开好空调。仍是不知该做什么,坐下来,拿起张报纸,又放下。还是站起来,继续在客厅旋着圈子。虽和他有过那样的一个晚上,但那是猝不及防的,那种知道一个倾心已久的异性也喜欢着自己的喜悦与激情盖过了一切。而现在,我们彼此都是清醒着的,是有所准备的,是必须面对现实的,我们有勇气面对这样的现实吗——从这一次起,就再也不能为自己的行为找借口了。我从未有过这样的经历,我紧张,我慌乱,我羞涩,我不知所措,我只得不停走来走去。

我们再次见面的时候,还是在同一周,是星期五。这是从那晚后两个星期里我们的第三次私下见面。王托我在学校订了周六的足球场,我拿订场的单据给他。其实我们原本是无需见面的,第二天上课时给他也不迟。可是我却小小的任性了一下,王也没忍心拂我的心意。本来我只是想见他一面就够了,若他有时间,能和我一起吃晚饭就算得上是意外之喜。王沉吟片刻,拒绝了我这小小的请求,可是,他却直接把我拖上了车,拖回了我家。虽然和上次一样,在上床之前,我们仍是局促的,尴尬的。

这种状况在后来的日子里持续了相当一段时间,我们都无法在一开始就坦然自若地成为情人。只有在床上,借着更深的激情,才能暂时忘掉自己犯下的错。我想,我和他都不是把男女之情当成儿戏的人,在我们内心深处,仍是有着道德的界限,可它却抵不过彼此之间强烈的吸引。明知是错,却忍不住犯,还一犯再犯。如果有时间,我们也许会真正地“谈”情“说”爱,可要见一次都是那么难,每次又都那么短暂,所以,我们只有借助这种方式来表达自己对对方的爱意。而且,我要承认,我俩在一起是快乐的。有时我想,要深爱着一个人,才能这样无所顾忌、全心投入地去爱吧,才能体会到这种深切的、极致的快乐吧,至少在我,是这样。


24 楼 | 2001-10-29 22:27 顶端
runrun





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有人看了又想犯错了,睡不着别怪我呀,哈哈。
25 楼 | 2001-10-29 22:28 顶端
runrun





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连背影都不会存在

连背影都不会存在(11)


相爱的人在一起时间总是过得那么快,一转眼便是晚上八点半了,王不得不回家。送他到门口时,他看出我眼里的不舍,站在门外,又抱了我一下,从此,这变成了每次他离开时的必经程序。王走后,我没有心思去吃饭,就这么呆呆地坐着。想起刚才我问他平素最爱问的问题,“你为什么要来找我?”他的回答击中了我:“想让自己任性一次。”茫茫人海中,我们终于遇上了,却已不是自由身,如果放弃,也许就此错过一生中的最爱,还是就让自己任性一次吧,至少,曾经深爱过,一生中不见得会有这么多的机会可以去让你任性的。

我想,他本来无需见我的,是被我的邮件打动了吗?记得上次见面时,他先是向我道了歉,“昨天我是开玩笑的,我没和老婆在一起,那句话讲了我立刻就后悔了,知道你要生气。”一会他又问我:“我们以后会怎样?”当时我不想给他压力,故意淡然地说:“过一天,算一天吧。”可事后仍忍不住写了EMAIL去解释。

“来广州上学,能遇到你,跟你有亲密关系,虽然太迟了,我也很满足了,因为我最初希望的只是24小时——你属于我的24小时。昨天你问我,我们以后会怎么样?我说过一天算一天。其实我本来想说,不管我们能在一起多久,我只希望你同我在一起的时候是真心的。但我又想,真心这个东西,不是我想要或你认为应该给,就能有的,所以我还是不说。就算你只是喜欢我的身体,那又有什么关系呢?只要我是跟自己喜欢的人在一起就行了。我总是觉得我们的日子是过一天少一天的,所以我会好好珍惜跟你在一起的每一天,每一分,每一秒,希望留给你的都是最美好的回忆,这样以后分开的时候我才不会遗憾。”
他只回了短短的几个字,“看了信,我的心好酸。”

是因为这样,今天他才容忍我的任性吧——原本可以明天上课时才向我拿单据的,不必特地挤出时间来陪我。我说的那些傻话,其实是恋爱中的每个女孩子都会说的话,竟然会让他心酸。他表面上那么酷,实际上内心却很柔软吧。看来应该认真考虑我们的关系了,不然真的会万劫不复。

我们以后会怎样?看样子,王是没有想过的。他稀里糊涂就被我迷住了,一定没去想这样下去有什么后果,而我却是再清楚不过了。但凡婚外恋都不外两种结局——离婚或是不离婚,除非她不知道所发生的一切,否则总免不了三败俱伤。我是不忍伤害她的,毕竟我们爱上了同一个人;而我是更不忍去逼他的,他的心这样软,夹在两个女人中间肯定不好受;那么就只有让我来承受这样的煎熬了,我发誓不再说会让他心痛的傻话,宁愿让他以为我无所谓,让他以为我把这看成一个游戏,这样他就可以轻松地面对了吧。我情愿他少爱我一点,也不想他陷得太深,这样分开的时候就没那么难过了吧。就让所有的痛都由我一个人来承担,在我们的这段关系里,我,只想全力去给他最单纯的快乐,哪怕这快乐是短暂的。

26 楼 | 2001-10-29 22:35 顶端
欢颜





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连背影都不会存在

runrun
好佩服你的勇气!

27 楼 | 2001-10-31 18:04 顶端
runrun





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连背影都不会存在

天,我前两天写的不见了,不知怎么没存上盘,太惨了,只得又写一次。
经验之谈:
1、有灵感时一定要记下来,哪怕在公共汽车上,看来我有必要搞个HPC;
2、写文章一定不能一边QQ一边写,要心无旁鹜。




连背影都不会存在(12)


当然,快乐的时候也是有的。那段日子,身边的朋友都看得出我在恋爱,是啊,我的眼睛变得从未有过的明亮,整个人都在发光,我感受着燃烧的快乐!

那天,我就在这样的胡思乱想中睡着了。第二天起床时,降温了。我翻出新买的麻质大红及膝旗袍,这个夏天,不知为何,我固执地爱上了红色。仍觉有凉意,又罩上白色的中袖对襟绒线衫,将头发束成高高的马尾,整个人看上去十分娇俏。知道要见王,我会比平常更注意自己的外表,而且,我有预感,他会喜欢。走进教室时,果然迎来了一片赞叹,阿松更是跑到我座位后面,好奇地用手去摸我的马尾,他们都从未见过这样的我。王来了,竟似与我有感应一般,也穿了新买的T恤,也是红色的,帅得要命。看见我,他眼睛一亮,走了过来,坐在我的身边。我突然害起羞来,脸一直发烫,不敢正视他,动也不动地望住黑板,只在嘴角挂了个忍不住的笑意,心里却一直想:这样子的我们,真是很相配的一对啊。第二天,他果真在邮件里对我说:“昨天你的样子,我很喜欢。”

不知是否是降温的缘故,我病了。捱到星期三,终是抵不住去了医院。从医院回公司的车上,我虚弱地想念着他,想有他的消息。我应当算得上是合格的第三者,从不会为他制造麻烦,从不会主动打了电话去约他见面,我总是默默地等待,只要他有时间,我一定会在他身边。

他真的来电话了:“你没在公司吗?”“我有事,过十分钟就到公司了,现在我在车上,很吵,你等我回去了再打给我吧。”我挂了电话,不想告诉他我生病,以免他担心,那个时候的我认为自己可以坚强地承受一切。
才一分钟,他又打了来,“喂?”“我在车上,吵死了,听不清楚,你呆会儿再打。喂,喂?”信号断了。
过了一会,电话又响了,一看来电显示,还是他。哎,有什么事不能等两分钟再说。“喂,不是跟你说了吗?我现在听不清,我马上就到了。”
“我在东莞。”
“哦。”我傻傻地应道,心中却是明白的,那么远,肯定是不能来陪我了,虽然我也没存指望,但心底仍是有一丝幻想的,渴望他在这种时候能在我的身边。
他停顿了一下,又说:“我想见你。”瞬间的喜悦过后,我竟为他担起心来,差点脱口而出“你真的变成婚外恋了?”见得这样频繁,只有一种可能,就是他认真了,也只能导致一种结果,那就是他老婆会怀疑。这都不是我想见到的。我真的爱他爱得很深,甚至情愿他少爱我一点,也不想他日后痛苦。
“你不是在东莞吗?”
“我六点半可以到你家,你能赶回去吗?”当然,只要能见他,就算上刀山,下火海,我也是愿意的。

向来喜欢躺在他的怀里与他说话,这样密实地贴在一起的两个人,讲出来的话不会有假吧?王说,“糟了。”我不解地看着他。“我怎么有点恋爱的感觉。”我不由得笑了,要知道,他说想见我那一刻,我是在为他担心呀。“你也知道糟了,那就别想这么多了。”我宁愿他只追逐简单的快乐,爱这个东西,不是每个人都可以轻易去碰的,心理承受能力不强的人,最好离它远点。

闹钟总是在最不应该的时候响起。王抱着我不舍,“每次来你这里,都只有短短的一个小时。”我笑,这个人今天怎么这么婆妈,“这句话好象应该我说才对。”“什么你说我说的,”他又说:“我希望可以有一个晚上不用回家,就这样一直抱着你。”我呆住了,这怎么和我昨天日记里写的愿望一模一样。爱人之间真的是心意相通的吗?

他站起来,到另一个房间去穿衣,一个人嘟哝着:“谁做了你老公,会很幸福的。”我没听清,急急地跑了过去,“你说什么?”他不肯再说,却问“你现在给我打多少分?扣完了吧?”我再次吃惊,我刚想过这个问题,我们真的心有灵犀?“90分,扣掉了10分,是因为你来招惹我,你若至始至终都不理我,那就是100分。”他总是怀疑自己的形象在我心中过于完美。“我正想到这里,你就问我,还有刚才你说的愿望也和我一样。”为了证明我不是事后才顺着他说,我忍不住拿出日记,翻到那一段给他看。

“我有三个愿望:
1、在没人认识我们的地方,可以与他手牵手一起漫步,逛街;
2、他有一个属于我的晚上,让我在他的怀中入睡;
3、给他生一个天蝎座的儿子,既然我们都那么喜欢男孩。”

最后一个愿望来自于我们的玩笑,我逗他,“万一我有了怎么办?”他想也不想便说,“那就让他姓王呗。”好象这根本不是问题。我却不敢再试探下去,难道再问他会因为这样离婚吗?像我这么骄傲的人,怎会用孩子来要挟他。不是不想嫁给他的,只是我希望是出于爱,而且我不愿他因离婚而受苦。只得问:“你喜欢男孩还是女孩?”“男孩。”“我也是。好,我生一个天蝎座的男孩,跟你一样。”在那时刻,我是真有那样的勇气做未婚妈妈,如果我此生不能再爱上别人,那我会为我的爱留下证明。

王看过后,沉默了许久,终说道:“看得我心里好难受。”我大悔,不是决定了不要让他难过的吗?他还想再看下去,我忙抢过来收好,“日记是写给自己看的,快还我。”是啊,在那些没有他的漫漫长夜里,连电话也不能通时,只有借了日记来倾述对他的思念,我还会自我安慰地想,也好,这样我就不会去烦他了。在我的日记里,满满的都是对他的炽热情感,我连让他听了伤心的话都不会再讲,又怎会让他看我的日记,只给他看了这一段,都让我后悔不已。

28 楼 | 2001-11-02 11:54 顶端
clytze





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Runrun,越看越难过。
29 楼 | 2001-11-03 00:13 顶端
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